Miedo a acudir al psicólogo en pareja: ¿y si acabamos discutiendo más?
Puede que lo hayas pensado alguna vez: «Nos vendría bien hablar con alguien». Pero, justo después, aparecen las dudas.
«¿Y si mi pareja se lo toma como un ataque?»
«¿Y si solo sirve para sacar todos los reproches?»
«¿Y si acabamos peor?»
Cuando hablar en casa ya resulta difícil, proponer ayuda puede parecer otra conversación complicada. Incluso puedes acabar ensayando la frase y dejándola para otro día.
Cuando pedir ayuda parece señalar a un culpable
Imagina esta escena:
—Creo que nos vendría bien pedir ayuda.
—¿Para qué? ¿Para que alguien te dé la razón?
Una propuesta de acercamiento acaba convertida en una defensa. Quien la hace se siente rechazado; quien la recibe puede sentirse acusado.
Es un ejemplo posible, no una explicación válida para todas las parejas. Pero permite ver algo: además de lo que decimos, importa lo que la otra persona entiende que significa.
«Quiero que estemos mejor» puede escucharse como «el problema eres tú».
El círculo que se repite entre los dos
La terapia conductual integrativa de pareja, conocida como IBCT y desarrollada por Neil Jacobson y Andrew Christensen, combina aceptación emocional y cambios en la conducta. Su mirada ayuda a comprender las diferencias, las sensibilidades y las formas de responder que intervienen en el conflicto.[1]
Pensemos en otro ejemplo:
Una persona necesita hablar cuanto antes para sentirse cerca. La otra necesita una pausa porque está desbordada. La primera insiste; la segunda se aleja. Cuanto más se aleja una, más insiste la otra.
Por dentro, quizá estén pensando:
«Si no quiere hablar, será que no le importo».
«Si sigue insistiendo, será que no respeta mi espacio».
Son interpretaciones posibles, no certezas sobre lo que siente el otro. Comprender ese círculo permite hacer preguntas más útiles: ¿qué ocurre justo antes?, ¿cómo responde cada uno?, ¿qué efecto tiene esa respuesta?
Eso no elimina la responsabilidad individual ni significa que ambos contribuyan por igual.
Aceptar y cambiar pueden ir de la mano
Desde este enfoque, aceptar implica comprender mejor la experiencia del otro y algunas diferencias entre ambos. Al mismo tiempo, se trabajan cambios concretos en las conductas que generan dificultades.[1]
En nuestro ejemplo, un acuerdo posible sería:
«Ahora estoy demasiado alterado para escucharte bien. Necesito media hora y después retomamos la conversación».
La pausa tiene un momento de regreso. La necesidad de hablar tiene un espacio. Ninguno obtiene exactamente lo que quería al principio, pero ambos pueden sentirse más tenidos en cuenta.
Comprender una diferencia no obliga a soportar humillaciones, amenazas o control. Cuando existe violencia o miedo a las represalias, la prioridad es la seguridad y la ayuda especializada; este ejemplo de comunicación no basta.
Cómo proponer ayuda sin convertirla en otro reproche
Puedes elegir un momento tranquilo y hablar de una situación concreta:
«Últimamente terminamos discutiendo cuando intentamos hablar de lo que nos preocupa. Me gustaría que buscáramos ayuda para entender qué nos pasa. ¿Cómo lo ves?».
La frase no garantiza una respuesta favorable. Sí deja más claro qué te preocupa y qué propones, sin presentar a tu pareja como alguien que necesita ser “arreglado”.
También puedes preguntar qué le inquieta: contar cosas íntimas, sentirse juzgado, el coste o no saber qué esperar. Escuchar la respuesta permite conversar sobre una preocupación concreta.
Pedir ayuda necesita espacio para decidir. Presionar a la otra persona para que acepte puede reproducir la misma dificultad que queréis abordar.
¿Qué fundamento tiene esta mirada?
La IBCT cuenta con investigación sobre sus resultados. Un ensayo aleatorizado comparó este enfoque con la terapia conductual tradicional en 134 parejas casadas con dificultades importantes y prolongadas, con seguimiento durante cinco años.[2]
Otro estudio observó cambios en la comunicación durante las sesiones, entre ellos más descripciones de los problemas sin culpabilizar y una mayor expresión de emociones vulnerables en las parejas que recibieron IBCT.[3]
Estas investigaciones respaldan el estudio del modelo, pero no garantizan un resultado para cada pareja. Tampoco demuestran que una frase, un artículo o un servicio de orientación produzcan los mismos efectos que una terapia completa.
Un primer paso que podáis dar
No hace falta decidir hoy todo el futuro de vuestra relación. Podéis empezar por poner palabras a lo que os cuesta y explorar qué apoyo encaja con vuestra situación.
En Espacio de Psicología Aplicada ofrezco orientación psicológica online para parejas y psicoeducación sobre comunicación y convivencia. Este acompañamiento tiene un alcance no sanitario y no equivale a la terapia clínica estudiada en las investigaciones citadas.
Si quieres conocer cómo trabajo, puedes solicitar una primera toma de contacto y valorar si este espacio se ajusta a lo que necesitas.
Dar el primer paso también puede ser una forma de cuidar lo que os importa.
Si te cuesta dar ese primer paso, también puedes leer Miedo a pedir ayuda psicológica: por qué cuesta y cómo empezar a hablar.
Fuentes y lecturas
- UCLA. Información sobre IBCT y el trabajo de Andrew Christensen: Consultar fuente
- Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., y Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225–235. Consultar fuente
- Cordova, J. V., Jacobson, N. S., y Christensen, A. (1998). Acceptance versus change interventions in behavioral couple therapy: Impact on couples’ in-session communication. Journal of Marital and Family Therapy, 24(4), 437–455. Consultar fuente